lisamylife

Nu har jag fått en del att tänka på. Jag ska få jobba i skidskolan i vinter men det blir inte en riktig helsäsong. Jag kommer att få jobba under jul och nyår, men sen börjar jag inte på riktigt förrän v. 5-6 så det blir nästan som förra säsongen då jag jobbade. Och det finns troligtvis plats att bo i huset och det är nog det billigaste som jag kan komma undan med. Att pendla kostar ju en hel del, och jag tror att det kommer vara skönare att få bo där. Jag har redan tackat ja. Så jag får slita häcken av mig genom att jobba så mkt som möjligt fram tills jag vet vart jag tar vägen och vart jag ska jobba. Att vara säsongsjobbare går helt enkelt inte i längden och jag längtar verkligen till att få komma bort och stå på mina egna ben och äntligen få börja skriva min historia .

Så mina tankar går väl så här: Jobba tills jag får annat jobb och flytta så fort jag kan. Men det var ändå som ett litet slag i magen över att det inte blev ett riktigt helsäsongsjobb, men jag har för mig att Anna också kommer att jobba så här.

suck

Jag hittade lite gamla tankar jag sparat.

---

Ensamhet, ensamhet och åter ensamhet...
Fats det kan vara skönt det också. Jag trivs i Ösd och tror nu att det inte kommer att bli så farligt att bo alldeless själv..

Längtar efter min Annichen, det var nu ett bra tag sedan som jag träffade henne.. My soulmate...

ska packa lite.. mamma for nyss också så nu är jag ensam hemma.. igen :D

|| Idag är jag konstig, men någon måste vara det så då tog jag på mig den rollen ||Söndagen den 27:e augusti 2006 kl 13:54

---

Daterat: Söndagen den 3:e september 2006 kl 14:01
I miss my sister, the older one. Det är jobbigt att hon bor så långt borta nu men hon har det bra i alla fall.. Men saknaden är stor.. mycket stor.. <-------(ö)--------> Så mycket.. Daterat: Onsdagen den 13:e september 2006 kl 12:33 r       Främlingar är vänner du inte känner.. Det var någon som skrev det och det är så jag fungerar.. jag litar på alla från första stund som jag träffat dom, vilket inte alltid varit bra, tills dom gör något misstag som får mig att inse att fallet inte är så.. Jag vill gärna tro att alla människor är goda och har goda avsikter.. Det är nog min brist, att jag inte kan se igenom männsikor direkt.. Och de som vet detta utnyttjar det, inte alla utan bara några få men det har varit tillräckligt för att få mig att må dåligt och för att göra mig illa.. De finns de som vet vad jag talar om, andra inget vet.. men fråga inte.. onödigt att riva upp gamla sår, som man låtsas har läkt bara för att inse att de inte har läkt över huvud taget.         Daterat: Torsdagen den 14:e september 2006 kl 11:20       Ensam är stark? eller hur är det egentligen? Jag är ensam, men inte stark. Vem som helst skulle få mig att falla, vem som helst skulle få mig att försvinna. Varför? JO, därför ensam är inte stark.. ------------------------------------------------------ Vem ser flickans leende? alla ser henne. Vem ser flickans ögon? Alla ser hennes ögon Vem ser hennes känslor? Ingen ser hennes känslor. Ingen ser henes känslor då hon gömt de för världen Det man ser är en glad, pigg flicka som egentligen inte finns.. ------------------------------------------------------- Dunkelt eller hur? Tja, det speglar mitt humör.. Jag är vilse.. Hittar jag tillbaka? I Don’t know.. ------------------------------------------------------- Dunkelt eller hur? Tja, det speglar mitt humör.. Jag är vilse.. Hittar jag tillbaka? I Don’t know.. Det finns dom som går förbi, Utan att röra ens hjärta.. Det finns dom man träffar, Som inte ens är nära insidan.. Det finns dom med utsidan, Men som inte kommer in, Också finns sådana som dig, Som inte ens försöker men ändå går rakt in i hjärtat och finns kvar där för alltid.... Helvete... Daterat: Måndagen den 4:e december 2006 kl 13:01       jag fick in det i hjärnan i helgen. Han är verkligen död.. Hur fan kommer det sig att en 20-årig, frisk kille bara går och dör? Halkar i badkar på fyllan och bryter nacken. Hur sjukt är inte det? och hur fel är inte det? Hur orättvist är inte det? jag hatar det, Hatar, hatar, HATAR!!!!!! Jag saknar honom mycket, kan inte fatta att han är borta, även fast jag vet det.. jag är arg.. det är fel.. Jag är skadad. Tisdagen den 25:e november 2008 kl 13:00 Läste igenom mina inlägg och det jag kommit fram till är att jag är en ganska klok flicka.. att jag lyckats beskriva mina känslor som precis så de var.. länge sedan jag skrev med det har helt enklet legat på is så att en viss person lämnar mig ifred. Snacka om avskärming. Idag är det två år sedan min underbara vän försvann och jag vill rätta mig även fast jag inte visste bättre hur det egentligen hade gått till.. han bröt inte nacken, Han dog av hjärtmuskelinflammation som han troligtvis inte visste om att han hade..Så onödigt och orättvist ändå! mina känslor idag har hittils varit upp och ned.. Jag har varit arg, skrattat och gråtit och snart ska jag besöka hans grav för att tända ett ljus till hans minne. Jag fattar fortfarande inte att han är borta och det jag är mest fundersam över är att jag tar det så hårt, även fast han inte var en jättenära vän, kanske för att han alltid fanns där coh alltid var någon som man såg och träffade överallt. Jag är också lite rädd för att åka dit. Tänk om någon skulle se mig, hans familj eller någon annan som jag känner.. Jag vet inte varför tanken är jobbig men det är bara en av de rädslor jag har. Precis som när jag försökte komma på om jag skulle gå på hans begravning eller inte. jag kände att jag inte passade där och att jag inte hade rätt att vara där.. Så jag gick aldrig och det ångrar jag. Det tog mig nästan två år att besöka hans grav för jag var dit på alla helgon och tände ett ljus.. och idag har jag bestämt mig för att åka dit och försöka förstå sanningen som för mig ligger dold.. Jag har till och med skrivit en låt om honom, fast den inte handlar om min relation till honom men ändå om mina känslor.. outside the rain is falling down Just like it did yesterday yesterday you came home to me and ley’d down and sleep’t in my bed just before you fall’d a sleap you said the most beautiful words to me You love me, you love me, you love me, love me It’s been so long sence you were here so long sence you were so near much tears and anger sence I herd that you had passed by Now you been gone so long I whant you to just come home to comehome again,home again, to come home again, home again angels sings in my head can’t belive that you’re dead i am alone , alone, alone alnone, i am alone , alone I am all alone.. Det är väl mest sista biten som handlar om mina känslor till honom och den andra har jag en annan anledning för och det är för Malin.. Det är skönt att man kan skriva ibland för det är mitt sätt att få ur mig det jag känner och min väg för att uttrycka mig själv.. Just nu vet jag inte vem jag skriver det här för...Om det är för mig själv eller för andra som kan läsa det.. många tankar kretsar i mitt huvud och jag kan aldrig få ordning på dom... ska man våga kasta sig över stupet för att de vad som finns längre ner eller ska man ta en försiktig klättring för att sakta men säkert förstå mer och mer vad det är som händer? I am scared...

---

Nu börjar det närma sig den tiden som alltid kommer att vara upp och ner för mig. En tid som jag både hatar och älskar. Med födelsedagar och minnesdagar

Så underbart roligt det har varit och jag längtar tills i vår då det blir hela 6 dagars lajvande! Ska bli roligt att planera och fixa kläder och allt annat


Am I doing it again? How

Japp, i morgon så bär det av till Västerås och ca 1500 lekande barn i skogen, eller i alla fall människor med barnasinnet kvar. Ska bli riktigt roligt att få lajva igen, att få argera ut och slippa tänka på verkligheten en vecka. Pratade med syrran idag också lite grann och det jag glömde säga till henne är att den 15 sept så ska jag på intrevjuv om skidlärarjobbet. Spännande men ändå lite nervöst. Men jag hoppas på att det löser sig som jag vill. Har i alla fall jobbat sista dagen med cp-idioterna så nu är det bara att kolla på annat jobb så länge, ska ta tag i den sen när jag är hemma från västerås, känns inte så bra att söka jobb nu när jag precis ska bort. Just det. arbetsförmedlingen ska jag på också.

Ha det bra, ska in i duchen och sen göra allt jag måste göra. BYE BYE

nu när du är hemma så vet jag helt enkelt inte riktigt hur jag ska agera. Om jag ska höta ev mig eller om jag ska låta bli. Jag känner fortfarande detsamma för dig, det finns ingen annan som jag vill ha, på många plan. Att du inte förstår att jag kan vara bra för dig. För det tror jag att jag kan

---

Now, I don't want to lose you
but I don't want to use you
just to have somebody by my side.
And I don't want to hate you,
I don't want to take you
but I don't want to be the one to cry.

And that don't really matter to anyone anymore.
But like a fool I keep losing my place
and I keep seeing you walk through that door.

(Chorus)

But there's a danger in loving somebody too much,
and it's sad when you know it's your heart you can't trust.
There's a reason why people don't stay where they are.
Baby, sometimes, love just aint enough.

Now, I could never change you
I don't want to blame you.
Baby, you don't have to take the fall.
Yes, I may have hurt you, but I did not desert you.
Maybe I just want to have it all.

It makes a sound like thunder
it makes me feel like rain.
And like a fool who will never see the truth,
I keep thinking something's gonna change.

(Chorus)

And there's no way home
when it's late at night and you're all alone.
Are there things that you wanted to say?
And do you feel me beside you in your bed,
there beside you, where I used to lay?

And there's a danger in loving somebody too much,
and it's sad when you know it's your heart they can't touch.
There's a reason why people don't stay who they are.
Baby, sometimes, love just ain't enough.

Baby, sometimes, love... it just ain't enough.
Oh, Oh, Oh, No

Det var inte alls så farligt som jag trodde att det skulle bli att jobba här i Ljusnedal. Visst är stället större men jag hann ändå med det mesta jag skulle göra igår. Och idag var det ganska så stressigt. jag Fick inte mat förrän 15.00 och jag slutar 16.00 . Men tillslut så bytte Lillan av mig så jag kunde få lite mat i mig. Höll på att krevera och hade nästan kommit till det stadiet då jag inte var hungrig längre.

Vad händer i lisas lilla huvud? Jo jag tänker på vintern, längtar till vintern, till eget boende och till en stabil tillvro som jag känner igen och kan hantera. Jag längtar efter mitt drömjobb! Jag har aldrig en jobbigt dag på skidskolan, eller jo visst kan jag ha det, men det jag menar är att jag alltid vill komma tillbaka till jobbet dagen efter. Så är det inte här. Vissa stunder så vill tårarna tränga fram för att folk talar till mig som om jag var 10 år och efterbliven bara för att jag frågar när jag inte vet. Det tycker inte jag är rätt! Bara för att jag är ny så kan jag inte allt. och det är speciellt en person som sällan talar till mig som en vuxen. Jag vet inte alls hur jag ska hantera situationen men jag tänker på lönen när det blir som värst.

Chefen har visat mig en ganska god sida idag för en gäst klagade på att det tog lång tid att få ut maten, även fast jag sagt till gästen en halvtimme innna då han och hans sällskap kom att maten inte var färdig men att det fanns flera alternativ ute så länge. när jag gick in i köket så stod Chefen där och frågade vad mannen ville och jag sa som det var och lade även till att jag var hungrig och jag hade lite tårar i ögonen. han gick ut till gästen och förklarade läget ännu en gång och fixade sedan så att jag fick mat och han var mycket angelägen om att jag skulle må bra och vara okey. Jag har visat för alla att jag är mycket stresstålig och har fått en hel del kommentarer om att jag är så lugn oavsett vilket tryck det är.

Jag är inte liten längre, (återgår till ämnet) Jag är vuxen, i alla fall i mina egna ögon och vet hur man ska bete sig och vad man ska säga och göra, men jag blir bara så upprörd när folk försöker taifrån mig den vuxna känslan genom att försöka sätta mig på plats för saker som är helt oförättigad. Bara för att jag frågar vad det är för sallad man ska ha till mackan och kommer tillbaka med kockens sallad, så ska dom inte behöva skrika, Neeeejj, den får du inte röra! Hade det inte varit lättare att bara säga att salladen som  jag letar efter finns i landet ute och bara upplysa mig lite snällt om att den där har kocken till sin matlagning.  Jag är inget barn. Man behöver inte behandla mig som ett barn.

Så nu är jag den vuxne och bara fortsätter med mitt jobb så proffesionellt som jag bara kan, göra det som jag ska göra och sen inte bry mig om vad dom säger.


Hahahah! en rolig sak hände. Jag hade glömt låsa min dörr till rummet och kollade på film när jag hörde några en aningens förfriskade män i korridoren leta efter toaletten. Den ene hittade den och den andre kände på min dörr och öppnade den och där stod han i bara skjorta och kallingar i dörröppningen med ett förvånat ansiktsuttryck och sen började båda två gapskratta! Vi båda bad om ursäkt och sen ropade han till sin kumpan att han hade gått rakt in på en dams rum istället för toalettebn. Ganska roligt ändå. Nu när jag skrev den här biten så kände några norrmän ( det är väldigt lyhört) på min dörr och diskuterade emellan om detta kunde vara duschen , om den var upptagen ,eller om det var något annat. Funderar på att gå ut och visa dom vart duschen är :P


min lilla storasyster, Jag saknar dig!

Jag är trött och helt slut i kroppen och huvudet. Och även denna vecka blir en vecka av 6 dagars arbete och jag hoppas verkligen att min lön kommer se bra ut! Så mycket som jag sliter. Jag ska upp till Gyllene bocken och jobba där nu onsdag till söndag och det är lite jobbigt men jag klarar nog av det. Det är i alla fall jobb. Ska försöka sätta mig ner någon dag och bara Kolla igen vilka dagar jag har jobbat i vintras och även nu så att det bara är att fortsätta fylla i och sen se hur många mil man kört så jag är redo till deklarationen senare.

Helgen som var bjöd både på det ena och det andra och det fanns många saker som gjorde denna helgen till en mycket lyckad helg =D Vissa saker en aningens bättre än andra och det känns ganska skönt att det blev som det blev. Jag har i alla fall träffat mycket gammalt och nytt folk och jag tycker det är jättekul att få vara i sveg och träffa mina kompisar igen!

Blev ingen storön för mig i lördags, det blev mysig efterfest hos Anna och Johan med Jon istället, helt kalasbra!

Nepp, nu ska jag läsa lite bok och bara njuta av min egna säng!

japp, jag förstår nu innebörden av Beyonces låt If I were a boy. And I Love it

I Understand, and I'm just to gonna let it be..

Då blir det lite kalas ikväll, ska ju jobba i morgon i sveg så det blir nog inte så länge, men i morgon ska jag också dit. Håller på att fundera lite på vad man ska ha för frisyr men det blir nog en fläta i luggen och sen får vi se vad det blir med resten av håret. Fick en ny färg på det igår och jag har ännu inte riktigt bestämt mig hur jag ställer mig till den. Den är mörk och röd, mest röd men det jag klurar på är om det kanske ändå inte är lite för mörk för min hy. Jag mixade två olika färger och det burkar oftast blir bra. men vi får se. ska i alla fall bli roligt att träffa lite människor ikväll. Ut och röra p sig. Nu vill jag stänga butiken. Det har varit sol hela dagen men bara en kort regnskur så jag hoppas på att kvällen blir fin och varm.

Bye

Ikväll så ska jag jobba och det är pubkväll. Ska bli ganska så roligt att jobba faktiskt, hoppas jag i alla fall att det blir. Funderar lite på vad för kläder man ska ha.

Idag for Malin och jag har fått en molande klump i bröstet.. Jobbigt jobbigt. Längtar till fredag i alla fall för då ska jag nog ut med Evelina och lite fler på Countryn. Nice nice.

Har inte så mycket att säga.. Nästan inget att säga.. Eller så har jar mycket fast jag inte riktigt får ut det. Solen skiner i alla fall.

Jobbet känns ganska okey men det är lite svårt att man inte vet vart allt ska vara eller hur allt går till. Men ganska lugnt är det ändå. I morgon så jobbar jag mellan 17 och 01 men lär ju inte komma därifrån förrän tidigast 02 då man ska städa och skit. Ska bli ganska så roligt ändå att jobba på en pubafton.

I morgon flyger Malin till Nya Zeeland och blir borta till början av december och det kommer ju inte att gå in i huvudet på ett tag, fast det kanske mer kommer att kännas som när hon är i umeå, inte direkt så att man ser henne då heller :P Hoppas i alla fall att hon får det bra och att allt går bra för henne och dom hon ska vara med.

I Helgen är det country och på fredag ska jag nog ut med Evelina igen och om det blir lika roligt och bra som förra gången så är det kanon. Tror nog att det kommer att bli väldigt skojjigt!

Nepp, sussa kudden. Malin kommer in halv 6 i morgon och säger hej då!

Nattis

Nu känns det som att det börjar blåsa åt mitt håll igen. Jag har fått jobb på Ewertsgården i sveg och På Bocken i Ljusnedal, samma ägare så därav de båda ställena. Jag åkte till Vemdalen igår efter ett samtal från Siv och Evelina som tyckte jag kunde komma och hälsa på.  Vi drack vin och åt god mat och jag fick slinga deras hår och det gick väldigt bra. Sedan drog vi till Huskey och träffade galna flygare från norge som kastade upp mig i luften som en vante och gjorde några lindy hop hopp. Inte konstigt på att jag har ont i magen i dag. Sjuk träningsvärk men kul som satan var det i alla fall.Jag tappade min plånbok i några buskar när jag skulle gå och kissa för jag var väl inte så värst stadig på benen då men som tur var så hittade jag den igen nu i morse.  Har nu fyllt i delar av min ansökan till skistar om jobb i vinter så det känns väldigt bra. Det är bara att vänta och se vad som händer, men jag tror ändå att allt kommer lösa sig till det bästa. Eller i alla fall lösa sig och det gör det ju för det mesta. Så nu blir det jobb måndag- onsdag och sedan på lördag så det blir väldigt bra.

Bye bye :D

Flera dagar i rad nu när jag ska logga in här så skriver jag fel lösen första gången :P Skärpning! Ska i alla fall iväg till Vemdalen en sväng och hälsa på lite och det ska bli riktigt roligt att ha något att göra. Och att få råkas igen. Alla andra i min familj ska till yran förutom mamma som är i oxsjön nu i helgen så ikväll blir det bara jag hemma och jag undrar just vad jag ska hitta på alltså.. finns inte så jätte mycket att göra förutom att dega framför tv:n Men det kan nog gå det också. Eller om man ska höra vad kompisarna i sveg har för sig i kväll om man kanske ska dit och hälsa på dom lite, men det är just om bensinen räcker för det. aja.. det löser sig.

bye bye

jag börjar undra om vissa personer har en tyst överenskommelse att inte prata med mig eller på något sätt visa att jag existerar.. dålig stil..

bara att acceptera att allt är som det är.. men lätt är det inte. längtar så mycket efter vintern nu!

Jag är trött. Jag har varit och jobbat idag och det gick jättebra för att vara första dagen och det kändes inte alltför svårt att komma in i rutinen. Känns ändå som att det inte är så speciellt avancerat att vara där och jobba. Uscha puscha Vad jag saknar J. Väldigt mycket. och jag tycker att han ska ta och prata med mig, i alla fall höra sig för vad som händer och vad jag gör. Men idag kom jag även till insikten att det spelar ingen roll vad som sägs och inte sägs nu, för det kan ändå bara hända saker när han kommer hem igen.. Fast det vore skönt ändå att vi pratat en del innan han kommer hem, inte seriöst prat utan bara allmänt visa att jag bryr mig prat.

sova..andas.. sova.. andas..sova..andas

skönt med lite sömn då man inte behöver känna eller tänka så mycket. Till och med en marddröm skulle vara välkommen efter den skiten jag känner mer eller mindre under dagarna.

andas..sova..andas

Sveg ses i morgon

Livet är härligt, livet är grymt, livet är fyllt med saker och ting.

Håller på att skriva en ny sång och det känns så härlig och jobbig att sjunga och jag känner känslorna. Det här blir nog den mest personliga texten jag skriver, men också den mest verkliga.

Bones är en väldigt bra serie, och jag gillar CSI och alla andra kriminalserier och jag älskar stieg larssons böcker så då borde jag tycka om att läsa andra kriminalböcker. det är ett ganska spännande område och ganska farligt också. Snubben får gyllene bocken har ännu inte hört av sig så jag ska ringa han nu och höra om jag fattat fel eller inte och jag hoppas verkligen på ett jobb så att man kan börja planera inför lägenheten och få något att göra om dagarna. lite less på att vara hemma. Vill ha något att göra!!

Need some light

Jo igår så var det väl så där kul, inte alltför roligt men ändå inte tråkigt men allt berodde väl på mitt humör. Kommer i alla fall säkert förhoppningsvis att bli mysigt idag. är ju den årliga picknicken på hembygdsgården och det ska bli gott med sallad. Hade dock varit  lite roligare om vädret hade varit bättre men man får ta det som det är, som med det mesta här i livet. Nu längtar jag till vintern och jobbet. Att vara skidlärare är nog det bästa jobbet för mig och jag trivs så otroligt bra med det för jag kan. Det är något som jag kan och vet mycket om och gemenskapen som man får när man jobbar är också ett som man bara inte vill missa. Längtar Efter Anna och alla andra galna tjejer.. Japp jag drömmer om framtiden för just nu är allt annat inte så bra så man får klamra sig fast vid det lilla man har, det lilla positiva som finns. Ska börja med maten nu och fixa ihop den så vi får väl se vad det blir men det blir säkert supergott. Jag kan det här med mat när jag vill :P

Aja, bara att tänka framåt och gå med ett leende på läpparna som man alltid ser mig, gömma allt annat.

Jag överlever nog :D

ett glas vitt vin kanske?

japp.

Allt jag behöver göra är att andas, andas och andas. Det är upp och ner och allt är bara jobbigt. Klumpen i bröstet vill inte försvinna men det är väl inte så konstigt. Känslorna finns kvar och jag tycker det är så dråpligt och bedrövligt att det skulle bli så här när det lätt hade kunnat bli annorlunda om vi bara agerat annorlunda. Var precis som att jag var handlingsförlamad. Jag mår så dåligt över den situationen jag själv har satt mig i och nu är jag efterklok och tänker på allt som jag hade kunnat göra annorlunda och då kanske det hade varit i alla fall lite bättre nu och varit en någorlunda annorlunda situation. Nu har jag kommit på exakt vad jag vill ha sagt och skulle ha sagt och gjort för en vecka sedan, eller helst för två veckor sedan. Varför kommer man på allt sånt här för sent? Och varför gräver man ner sig i det. Jag vetefan hur det ska bli nu.. Men en sak vet jag. jag kommer agera annorlunda sen, göra det som jag skulle ha gjort när jag kom dit, gjort på rätt sätt. Aja vi får se. Ta en dag i taget och se vad som händer. Som en klok kompis sa till mig igår, det kommer till ett stadium där det måste sägas och man ska inte ruscha på för att det tillfället kommer oavsett. Och det är ganska så sant. Vilken jäkla soppa jag själv har skaffat mig, det är nästan skrattretande hur dum i huvet man kan vara ibland. Men jag har i alla fall bestämt mig för att det var bra att jag åkte, finns inget annat svar på den frågan. verkligheten här hemma är inte så kul och det är nog den största delen av soppan jag själv försatt mig i. Jag orkar egentligen inte med det här men vad ska man göra?
 
Andas, andas, andas